孩子的要，是贪得无厌吗？

发布时间:2018-04-09 13:28:26| 浏览次数：

转载自曾奇峰心理工作室 2018-03-30 传播师计划

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孩子的索要，是贪得无厌吗？

说起不能满足孩子物质需求，一个貌似很有说服力的观点是：如果要什么就给孩子买什么，他不需要为此付出什么努力，那在孩子的世界里这就是理所当然的，他不会懂得珍惜，也不会懂得感恩。孩子会变得自我为中心，会变得脆弱，云云。乍一听很有道理，细想之下，全是大人的投射。

例如，有的家长认为孩子们只要有巧克力就不吃饭，这个概念是从何而来的？可能来自于你小时候觉得巧克力好吃，但是偏偏你吃不到，或者大人不给买，或者买了也不让痛痛快快的吃。

如果我们让孩子自由选择，并不是所有孩子都会无节制的吃巧克力。我在自己的孩子身上观察到过这一点。

有次出去玩，错过了饭点儿，车里有巧克力、蛋糕，都是她们平时喜欢吃的东西。我让她们先吃些填填肚子，结果她们生气的说：“我们要吃饭！”

原因是，第一她们体会过巧克力不解饿，饭菜解饿；第二她们知道她们可以吃饱了肚子以后，拿巧克力当甜品，没人会阻碍她们吃巧克力。

孩子知道自己真正的需要是什么——在那个当下，她们需要吃饱肚子。所以认为有巧克力肯定不吃饭，是大人内心未被满足的愿望，不是孩子的。这就是投射。

同理，买礼物本身不会让孩子变得贪得无厌，除非我们把礼物赋予了其他的意义。

我家孩子小时候第一次去海洋馆，看到礼品店琳琅满目的商品，非要买礼品。我也觉得孩子的要求很合理，大致看了下都在我愿意支付的范围之内，于是约定好，只能挑一个。

俩人左挑右挑，居然买了全商店最便宜的东西——一盒小海豚的橡皮。我都看不下去了，还劝人家再挑挑，俩人走了一圈，回来认真地告诉我，就想买这个。孩子挑礼物，凭的是自己的喜好，而非贵贱。

情感满足，等于物质满足？

我有一表妹，从小性格就特好，随和，跟谁都能聊。大人孩子都喜欢她。我小时候住他们家，因此对她父母对待她的方式印象特别深刻——出于嫉妒。

比如，我小时候学习很好，她常常偷懒不写作业。姨就问她：你作业写完了吗？她就随口说自己肚子疼。姨马上相信了，开始对她嘘寒问暖，作业的事儿就不提了。我直到现在都很疑惑，连我这个十岁的小孩都能看穿的把戏，姨会看不出来？

说一个让我印象深刻的小细节：我表妹小时候不吃姜，其他菜都可以不放，可是拌馅怎么都要放点儿姜去腥。姨每次都要把姜切得极碎，以至于我吃的时候完全都尝不到一点姜，可我妹仍然会“呸”地吐出来，说里面有姜。这也是一个谜。我不知道她是怎么吃出来的，而且也不知道她是为了要撒娇还是真地出于敏感，总之姨就得给她单独做馅。

姨夫是个很爱玩的人，他常常鼓动孩子们跟他一起玩。我真是难以想象一个大人会像个孩子那么玩。我当时处在青春期的抑郁状态，对于我妹可以整天没心没肺地高兴十分困惑，当然也十分嫉妒。以至于有一阵子我放学回家就跟她发脾气，我妹说：“今儿又谁惹着你，跟我这儿撒邪火来了？” 其实她不知道，看见她我这邪火就不打一处来。

我直到现在也非常羡慕她的心态：对自己非常接纳，别人跟她相处起来也非常舒服，因此到哪儿工作人缘都特好。她对挣钱这件事，不排斥也不执著。负担得起的东西，就买给自己；负担不起就不买，也不会自怨自艾。

当然你要用某些“成功”的标准来衡量，也许这样的孩子不算“成功”。她过着平凡的小日子，自给自足，有钱出去玩，有房子住，有工作，有朋友，既没有腰缠万贯，也没有万众瞩目。

如果你的人生目标是拯救人类，跟马斯克一个等级，那此篇可以略过，我基本肯定这是在浪费你的时间，因为我自己还没达到那个精神境界。但如果你觉得你和你的孩子也就是99.9%的普通人的一员，那么下面的分析可能对你有用。